Viver ou sobreviver?

Nesta busca de querer saber, de querer entender, entro em conflito com o que é real.
Parece até que estou numa bolha só observando e tentando entender algo que eu simplismente deveria apenas sentir.
O querer viver em paz, não querer prejudicar ninguém, fazer só que é necessário pra sorrir parece não ser suficiente para que aconteça, eu tenho que deixar, perder, tirar de mim o que me é tão importante pra tentar entender o que acontece... E nessa sucessão de perdas meu sorriso vai perdendo o gosto.
Como fazer pra resgatar o meu sincero e largo sorriso... um sorriso que vem de dentro, que sinto de verdade?
Se só o que sinto de fora pra dentro são as falsas vontades de ser o que não é, de ter o que não precisa...
Pode ser que o que eu precise é não ter que sentir nada de fora pra dentro e só sentir... me sentir... tenho que ser auto-suficiente e feliz por isso.
As coisas aqui dentro de mim, só morrem... nada nasce, nada cresce, nada vive!!!
Tentando viver eu só vou sobrevivendo!

Só quem sabe sou eu...

Sabe? Não, não sabe, na verdade isso que tem dentro de mim, nem eu sei direito, só sei que dói... Quando eu mesmo me olho, tento entender o porquê, qual o significado de tudo isso que vem acontecendo, será que eu estava cega mesmo? Ou será que eu nunca quis ver? Nada é por acaso, e eu tenho gratidão por todos os dias que eu consigo ao menos ter força de levantar e fazer algo... mesmo que custe... to vencendo este sentimento ruim dentro de mim e fazendo diferente! Pelo meu amor? Pelo amor que estou tentando sentir por mim? Por mim mesmo...
Acho que cansei de ficar rodeadas de pessoas vazias que só sabem querer o mais pra provar pra alguém que é bom, ou que outrém é ruim... Tem gente que quer até mudar até seu estilo pra ficar como outra pessoa, isso sim é inveja né? Pelo menos ao meu ver é... Por isso que quando alguém vem cheio de palavras vazias pra vc, é só o que ela tem a oferecer... é o que está dentro dela... e isso eu quero bem longe de mim... Eu sei que já errei bastante na minha vida, e se pra eu aprender eu tiver que errar mais a vida ensina, mas ser julgada por uma coisa que você não fez é terrível... O jeito é olhar pra dentro de nós e enxergar só o que nos faz bem, e o que não nos acrescenta, não faz falta.

Quero apenas ser!

Quando estou com você eu sei que sou... sou tudo... Feliz, realizada, que batalha, que alcança, que chora, que ri... que verdadeiramente vive... assim que me sinto com vc, viva!!!
Eu sei que pisei na bola... sei que viu coisas que não deveria ver, que não deveriam nem existir, e que não irão mais existir... E não irão mais existir por mim mesmo... to tirando da minha vida o que não me faz diferença!!!
Só não quero ter que tirar vc, por que em vc me vejo, em vc me sinto, em vc me realizo, em vc eu me faço, em vc eu sou...
Em vc eu sou tudo... tudo mesmo, sou boa, sou má... sou a chama, sou a água(gelada) eu sei...rs, sou o mar, sou o rio, sou a gaivota, sou o canarinho, sou um barco, sou uma ferrari...
Com vc eu sei que posso ir onde eu quero, vc me deixa segura, e por isso me sinto livre, eu respiro...
Quero poder viajar com vc, um vôo tranquilo, e neste vôo levar nossa bagagem... os momentos de prazer, os que nos fizeram chorar, rir, dançar, beber, calar, falar, parar, continuar... Esta bagagem que vai dar o prazer da nossa viagem... Chegaremos no nosso ponto de chegada realizados...
Porque pra mim ser feliz com vc, não será um estado final, e sim a passagem por todos os estágios... os de alegrias, de conquistas, de fracassos, de aprendizados, de doação, de adoção...
Enfim Biju... quero ser pra vc, quero ser vc, qro com vc td prazer...
Te quero, te espero, te amo!!!

Será que eu perdi alguma coisa?

Nunca quis escutar o que me dizem a anos, minha família, meus amigos, até mesmo a própria família dela... sempre tentei escutar, entender e aconselhar... É como se eu usasse um tampão nos meus olhos e uma proteção no meu coração pra me proteger de tantos sentimentos ruins que saem desta tal boca, mas eu ainda sim queria estar do lado, achava que eu podia fazer alguma diferença ali... No fundo eu conhecia exatamente como está se mostrando agora... Eu sempre preferi acreditar no que eu queria que ela fosse... Mas se fala tanto dos outros, uma hora ia falar de mim também... Não queria que fosse com tanta intensidade, por que as acusações feitas a mim, foram graves... usou adjetivos que no fundo é só o que ela tem dentro dela... vive numa auto-afirmação, impondo as pessoas que pensem como ela, eu sei que sempre fui a "chatona" como ela mesmo me chamava só por que eu devia ser a única que discordava das suas opiniões, opiniões estas que sempre diminuia alguém, ridicularizava alguém, cansei de dizer, não pense assim, não fale assim... agora chegou a minha vez de ser julgada pelos seus sentimentos pobres e podres!!!
Não sei se nesta história tem algum tipo de perda, só sei que doeu, na hora foi como uma facada... mas como toda ferida, se bem cuidada, a cicatriz é certa...

A Música certa que eu canto pra vc!!!

Me Adora

Tantas decepções eu já vivi, e esta foi de longe a mais cruel, um silêncio profundo e declarei:

Só não desonre o meu nome!

Você que nem me ouve até o fim, injustamente julga por prazer, cuidado quando for falar de mim. E não desonre o meu nome.

Será que eu já posso enlouquecer? Ou devo apenas sorrir? Não sei mais o que eu tenho que fazer
Pra você admitir...

Que você me adora, que me acha foda... não espere eu ir embora pra perceber...
Que você me adora, que me acha foda... não espere eu ir embora pra perceber....

"Fale o que quiser de mim, porém jamais esqueça que as palavras não se dissolvem no espaço." (Fernando Lapolli)

Ahhhhhhh

Só você sabe o real motivo deste meu grito!
Nele contém tudo o que está dentro de você e de mim...
Hoje eu fiz questão de congelar tudo o que eu escutei do que realmente não me acrescenta e ficar só com aquele minutinho q vc me deu!!!rs

Então vem, que eu conto os dias contos as horas pra te ver, eu não consigo te esquecer, kda minuto e mto tempo sem vc...

Tempo se esgotando...

Hoje andando de moto na chuva depois do almoço... começei a refletir sobre o meu tempo...
Eu que sempre tive tempo pra fazer tantas coisas, meu relógio despertava as seis e eu só ia dormir depois das 3 da manhã e ainda ficava faltando eu fazer alguma coisa...
Hoje parece que não tenho tempo pra mais nada... Arrumo uma desculpa pra tudo... as vezes me comprometo com as pessoas pra fazer e acontecer e nunca vou e ou faço...
Pensei em hoje começar a fazer o nada fora de casa e não trancada no meu quarto... fora do quarto sempre tem algo pra fazer, to me ocupando...
No meu quarto é tudo tão seguro, posso pensar e sonhar e fazer tudo que eu queria que acontecesse, como se minha alma vivesse e eu não... assim eu não tenho a sensação de ser julgada e nem repreendida por ninguém... tenho a sensação de que as pessoas estão todas esperando que eu faça alguma coisa pra dizer, isto esta certo, ou isto está errado...
Vivo na espera e não na busca... a espera de uma ligação real, de uma mensagem sincera, de uma surpresa...
Sinto meu tempo estar esgotando e eu aqui com meus pensamentos presos... sem atitude, presa num sentimento que não sei se realmente...
Deixa pra lá... não quero pensar nisso, não agora... deixa eu fazer o que épreciso senão não vou ter mais tempo!!!

Chove Chuva...

Depois de tanto tentar dormir, as 4hr consegui! Pelo menos esta foi a última vez q olhei para o meu celular e avistei a hora... A tempestade na minha cabeça chegou antes que lá do lado de fora... Pensei tanto ontem que precisava realmente de uma tempestade para que meus neurônios se resfriassem, acabei pensando num assunto que não qro mais pertinente em minha vida, mas ele sempre vem, ele sempre está presente, ou nem nunca esteve, porque eu perdi... ops... perdi? Como perder algo que nunca tive? Mas na minha incrível cabeçinha isto é possível... Eu tenho a estranha sensação de que a cada dia que passo perco um pedaço de mim. Quando tudo começou a ficar escuro, por contas das nuvens carregadas na minha cabeça, pensei, é o fim... esta chuva esta vindo para acabar com tudo, eu preciso que isto se acabe... E a cada palavra que eu escutava me dava um frio por dentro que me congelava por alguns instantes, instantes estes que não conseguia nem pensar e por consequência nem falar... até parecia q eu não sabia me defender, mas não era isso, não quero me defender eu fui a culpada... só quero que consiga esquecer um dia de tudo que aconteceu, até porque não aconteceu! Não do jeito que a cabeça do ser humano esta pensando sobre o ocorrido. E a cada palavra meu travesseiro ficava mais salgado com a chuva q caia nele. Madrugada fria esta que se foi, acabou!

http://www.youtube.com/watch?v=YQ7-bR_NH50

Tal do Amor (8 e 80)

Jay Vaquer

Composição: Jay Vaquer

Às vezes me sinto a peça faltando em você
Às vezes me sinto à beça, você nem merece ter

Às vezes me sinto um castigo, uma praga, sua maldição
Às vezes me sinto um abrigo, uma graça, sua salvação

Mas se me desmantelo ao acaso
Logo me refaço ao sabor do vento que sopra a favor
8 e 80 por ruas estreitas do pensamento
De todo bom jogador

Às vezes me sinto um ódio sobrando em você
Às vezes me sinto um país que você nunca vai conhecer

Às vezes me sinto arriado nos quatro pneus
Às vezes me sinto nomeado interino de Deus

Mas se me desmantelo ao acaso
Logo me refaço ao sabor do vento que sopra a favor
8 e 80 por ruas estreitas do pensamento
De todo bom jogador

E se a gente perder
Que seja derrota suada, sofrida
Roubada, de mão beijada nem a pau!
E se a gente ganhar
Que seja vitória disputada, merecida, conquistada
Vou pro pau!
Apostar na parte bacana do tal do amor
Do tal do amor

Às vezes me sinto a peça faltando em você
Às vezes me sinto à beça, você nem merece ter

E se a gente perder
Que seja derrota suada, sofrida
Roubada, de mão beijada nem a pau!
E se a gente ganhar
Que seja vitória disputada, merecida, conquistada
Vou pro pau!
Apostar na parte bacana do tal do amor
Do tal do amor

É isto, um vazio!

Sinto como se eu fosse uma árvore oca.
Ela não tem mais vida, não tem folhas, não flori, não dá frutos... Sinto um vazio dentro de mim, ontem com minhas amigas, cheio de vidas ao meu redor, e eu me sentindo sozinha.
Sinto como um sofá velho no meio de um nada, esperando que alguém me leve pra casa, que me acolha e me dê uma vida útil.
Mas no fundo não é isso que eu quero, quero ser útil por mim mesmo, não para alguém...
Quero ter-me, possuir-me novamente, quero ser dona de mim!
Não estou aguentando mais... parece que estou desistindo mesmo!
E eu que sempre fui cheia de vontades, de sonhos, de planos...

No fundo, no fundo....

...tudo o que eu mais queria não está perto de mim, não anda mais junto comigo!

Acabo de chegar da balada e aqui estou, sem sono, sem força, com uma vontade imensa de ligar pra dizer Bom dia! Te amo, mas a razão não deixa que eu faça.

Se o fizer, vou escutar o que não quero, coisas sem sentido, que saem pela boca, mas sem passar no caminho do coração, e acaba me humilhando... Desnecessário... mas deve se sentir bem fazendo isso... por isso vou evitar, evitar q eu mesmo fique me machucando...

Pow, por que tem que ser assim? To cansada de querer o que não posso...

E as possibilidades do novo chega e eu não qro... não qro gerar arrependimentos, mas... viver intensamente não seria se entregar totalmente pros momentos?

É, é isso que eu realmente queria, viver, cada momento com se fosse o último, vejos os sorrisos verdadeiros da pessoas e faço uma força imensa pro meu se tornar parecidos com os deles, mas não consigo, meu riso se faz verdadeiro quando eu estou realizada, feliz...

Não adianta eu colocar está máscara que meus colegas geralmente veêm, apenas os meus verdadeiros amigos que andam comigo sabem como estou, e o que sou!!!

Ontem acabei com meu Blog, lá tinha grande parte de mim, dos meus segredos e da minha vida... Não quero mais viver o ontem, quero meu hoje bem vivo, quero-me forte como a força do mar e o meu amanhã... quero-o florido como os jardins na primavera.

Tentando viver...

Meu novo espaço!!! O outro foi pro espaço!!!

Hoje eu acordei tão bem...
Depois de tantas tentativas frustradas de acordar e fazer tudo que eu tinha programado... hoje eu fiz, não tudo, mas fiz o que era mais importante...
Olhei pro meu espelho e disse, vá você consegue!
Depois de sair do banho me deu uma vontade de não ir mais a lugar algum, mas eu precisava, era pra minha vitória pessoal, sair de casa, sorrir, respirar... mesmo que seja este ar poluído.
Ainda bem que fui, nesta minha saida ja programei outra saida... vou sair pra dançar, liberar geral!!! uhulll Vou com amigas, pessoas que eu sei que me amam e me querem bem, o contrário dele... que só fala coisas pra me machucar e me humilhar...
Será que é amor? Será que um dia foi amor?
Não sei, as vezes eu fico me perguntando... queria a resposta, quero a resposta...
Ainda sou dependente... deste sentimento que as vezes me faz tão mal...